C’est au bord du gouffre que je te lance cet appel. Tu dois revenir, je veux de nouveaux êtres ton esclave. Depuis que je n’ai plus de nouvelle de mon ex, et même si je croyais que tout allait bien, je suis perdu. J’ai pourtant essayé de ne plus être seul. J’ai tenté de combler le vide mais je dois me l’avouer, rien n'est plus pareil. 

L’endurance n’était pas ton fort mais qu’importe. Le contact doux de ton corps sous mes doigts, cette chaleur qui se dégageait après nos heures de jeux complice, tes gémissements le soir venu pour me faire comprendre que j’avais été trop loin, je t’avais trop sollicité, caressé, touché, tripoté, poussé à bout. J’étais entièrement responsable de tout cela, de ta fatigue trop vite arrivée. Alors bien sûr aujourd’hui j’ai quelqu’un avec moi, évidemment, je ne suis plus seul et il faut des jours pour l’épuiser mais c’est logique. Je n’ai aucune pulsion avec... rien !

Ces lignes sont grossières, aucun échange, tout est compliqué, socialement nul, je ne vais pas m’acharner ce serait injuste, disons que cela m’apporte le strict minimum mais je n’ai pas envie de rester avec. Parfois, il m’arrive de l’oublier, carrément, cela doit être un acte manqué, l’idée macabre de m'en débarrasser me traverse régulièrement l'esprit quitte à me retrouver encore seul, coupé du monde.

Je sais que bientôt tu seras de nouveaux avec moi. Bientôt je t’aurais là, tout prêt, t’étoufferais de ma présence, je ne te lâcherais plus du regard, je saurais à tout moment où tu es, ce que tu fais. Nous reprendrons nos jeux toi et moi, je te viderais jusqu’à ton dernier souffle avant de te laisser un peu de repos, je te connaîtrais sur le bout des doigts, rien ne m’échappera, tu seras de nouveaux mien et plus personne ne pourra jamais nous séparer.

Je veux de nouveaux êtres ton esclave… Smartphone.

La danseuse

Pour certains c’est un art de vivre, d’autres vous traiteront de fou et certains vous jalouseront secrètement. Après plus d’un an et demi de pédale et 2 600 km, j’ai pu constater qu’aller au travail en vélo c’était plus que ça, régit par des règles universelles, un combat contre les éléments, une guerre contre d’autres clans un art de survivre en quelque sorte.

Une chose que vous apprenez assez vite, c’est que vous êtes seuls contre tous, un lapin au milieu d’une meute de loups affamés, vous êtes cerné par des psychopathes dans des chars de métal, des autistes en deux roues, des piétons zombies, j’en oublie peut-être mais ce sont les trois clans qui me viennent en premier à l’esprit.

Lorsque l’on commence à prendre son vélo pour aller au travail, la première chose a intégrer, c’est la route et son code. Il faut rouler à droite, ça, on le savait, mais un chauffeur de taxi coquin m’a demandé de rouler « plus à droite » parce que je l’obligeais à se déporter un peu pour me doubler dans la voie de bus. Je vous passe les détails de ma réponse au feu rouge, on ne sait jamais, si un enfant lit ces lignes. Vous comprenez vite que pour certains votre place n’est pas sur la route… ni sur le trottoir si vous ne voulez pas vous faire vilipender par les piétons ou écraser un chiot en promenade.

Alors on se cale où l'on peut, à droite, pas trop près du trottoir pour avoir une marge de manœuvre si quelqu’un nous serre un peu trop. Vous n’aurez JAMAIS la priorité à droite et même un stop ne sera pas une sécurité pour vous, comme je l’ai dit, vous êtes seul.

Les pistes cyclables, des voies de bus en général, sont rares et servent plus souvent de place de parking ou de piste pour scooter, pas grand-chose à attendre de ce côté-là non plus. Certaines personnes ayant frôlé la mort parlent d’un long tunnel blanc. Pour ma part je pense que la ressemblance pencherait plutôt du côté d’une rue en sens unique sur laquelle on aurait dessiné des flèches à contresens pour les vélos. Une véritable piste vers l’au-delà. Vous remontez une rue, les voitures arrivent de front et sur votre droite des voitures garées, alors, quel choix ? Frapper une voiture, roulé-boulé sur le toit et atterrir de l’autre côté ou être frappé de plein fouet par une portière qui s’ouvre, deux choix amusant, on essaye de distraire le vélotafeur, c’est sympa.

Les automobilistes sont des fous dangereux !
Animés par la jalousie de vous voir avancer plus vite en milieu urbain ils n’hésiteront pas à coller le trottoir pour vous bloquer le passage, à vous frôler en vous doublant et si ils le peuvent vous doublez par la gauche pour tourner à droite 15 mètres plus loin, même pas peur, ils le feront. Seule satisfaction, après leur démarrage rageur au feu vert, les dépasser à petite vitesse au feu rouge suivant, ajouté un coup de sonnette crispant pour plus de fantaisie (gring gring !).

Après avoir dompté l’auto, un autre défi vous tends les bras, le piéton sauteur.
Au feu vert, sur les passages piétons ou en dehors, d’entre les voitures, de devant, de derrière, ils sont partout ! Les yeux rivés sur leurs portables, coincés dans une bulle invisible, aveugle et sourd ils se jetteront sous vos roues à tout moment. Pour qui travaillent ses ninjas des trottoirs ? Je n’aurais jamais la réponse mais leur pouvoir est terrifiant et leurs nombres croissants. Peut-être sont-ils de mèche avec les deux roues ? Tel un groupe de hyènes organisées, l’un vous rabat pour que l’autre vous saute à la gorge.

Avec tout ça, le port du casque est fortement conseillé. On oublie vite l’esthétisme douteux pour protéger nos cerveaux et puis vous aurez ainsi toutes vos facultés mentales pour les 7 mois de rééducation après l’accident.

Bonne route.

L’hiver ! Des sujets de conversations à la pelle pour briller en société ou en repas d’affaires. La neige, le froid, noël, le jour de l’an, les maladies…

Mais arrêtons-nous un instant sur les maladies justement, certaines sont victimes d’une honteuse discrimination de la part des gens. Pour bien comprendre que certaines ne dépasseront jamais le premier cercle de connaissance expliquons tout d’abord ce qu’est un cercle de connaissance.

Premier cercle : les intimes, c’est la famille (parents, frères ou sœur) et sa moitié (mari ou femme) on peut y mettre les enfants mais bon ça dépend de l’âge et de l’éventuel traumatisme que des détails trop poussés peuvent provoquer.

Second cercle : Les amis très proches, types amis d’enfance.

Troisième cercle : Les collègues et les « autres » amis.

Quatrième cercle : Les gens.

Alors bien sûr nous avons la maladie star de l’hiver, celle qui fera de vous un héros quel que soit votre choix pour la gérer, continuez à aller au travail ou restez au lit, je parle bien sûr de la grippe. Là c’est bon, vous pouvez y aller à fond et déclamer avec moult détails votre calvaire jusqu’au quatrième cercle. La fièvre, les frissons, les courbatures, l'impossibilité de vous lever ou au contraire le courage qu’il vous a fallu pour vous rendre au bureau. Ne laissez rien de côté, parlez de votre température qui est montée jusqu’à des sommets, ajouter même quelques dixième de degrés ça fait jamais de mal et un 39,5 peu devenir un 40 facile et puis ça fait plus sérieux, limite dangereux. Évitez par contre de vous répandre sur la manière dont vous prenez votre température ça n’intéresse personne que vous mettiez le thermomètre sous votre bras, sous la langue ou… ailleurs. À part ce petit détail, la grippe est idéal, sans limite et peut tenir une bonne semaine de conversation, tranquille, en plus vous pouvez même revenir sur celle de l’année d’avant c’est génial.

Au contraire, bien sûr, le canard boiteux c’est la gastro. La gastro c’est nul, de par son nom chacun imaginent déjà les symptômes et il est très difficile de placer quoique ce soit entre le fromage et le dessert. De plus la première réaction sera plutôt de vous fuir au cas ou... De plus, personne n’a envie de détail, vous vous retrouvez comme une pomme, « j’ai eu une gastro » et vous avez tout dit, discussion terminée, vous ne pourrez jamais dépasser le second cercle déjà que le premier cercle en a éventuellemnt déjà subi les conséquences pas besoin d’en parler et pour le second cercle il faut que vos amis soit vraiment très proche, que les conversations un peu hard soit monnaie courante. Vous n’aurez pas envie de conter l’histoire merveilleuse de vous, bloquer sur le trône, pris d’une soudaine envie de vomir, vous plongeant en plein dilemme. Vous voyez c’est immonde personne n’a envie d’entendre ça.

En bonus il y a toujours l’angine, bon pour les quatre cercles mais qui malheureusement n’est pas très intéressante tout comme l’otite, pas grand-chose à dire « ça fait mal »… aucun intérêt. Les détails croustillants des yeux collés par une bonne conjonctivite seront réservés aux deux premiers cercles, une extension au troisième sera jouable si vous ne précisez pas par quoi étaient collées vos paupières.

Note importante, tout ce qui est dit ci-dessus ne s’applique pas aux enfants de moins de 2 ans, là allez y carrément, détaillez tout ce que vous pouvez, ça passe avec n’importe qui c’est inexplicable mais c’est vrai.

Alors on attrape la bonne maladie si on veut avoir l’air un peu sérieux en société sinon abstenez-vous.